遇见他之前我那些喜剧的“爱情”
    事情是怎么发生的呢？容我好生想想。
    应该是在春节前一个星期，隔壁的林阿姨来拜托我，说她和丈夫明天就要回老家过年，但儿子下学期便要高考，耽误不得，只能让他一个人留在这里。麻烦我帮忙照看一下。
    同时手上还端着一锅热腾腾的鲜鸡汤，香味扑鼻，迫使我的唾液以每秒30毫升的加速度分泌着。
    来不及思考，我立马答应，送走放心的林阿姨，将鸡汤干个底朝天，摸摸肚子，打个饱嗝，便洗洗睡了。
    一觉睡到大天亮，然后，悠哉游哉去照店。
    谁知临近春节，客人多，偏生小妹又请假，这一整天，我忙得是天昏地暗，日月无光，兵荒马乱，飞沙起尘。直到下午五点，才有空坐下休息。
    趁此机会，还是介绍一下吧，我叫祝莞尔，祝福的祝，莞尔一笑的莞尔，名字还挺喜庆的呵。大学毕业后和一闺蜜开了间服装店，辛辛苦苦两年下来，佛祖保佑，没亏本，还可以勉强养家糊口。因为手下雇着名小妹，撑死了也可以算是老板娘。
    “怎么一个人？小妹呢？”门口进来一个女人，牛仔裤配皮靴，衬得那双美腿更加修长。身材窈窕高挑，肉都长在该长的地方。五官明艳，眉眼精致，配上一头长卷发，更加妩媚动人。
    这位美人，就是和我同甘共苦两年的合伙人兼闺蜜杨迟迟。
    “男朋友过生日，怎么能不放人？”我赶紧将脚放在她大腿上，示意帮我按摩，不是吹的，迟迟按摩的技术绝对一流。
    迟迟双手按捏着，忽地蹙眉：“你说，连小妹也有男朋友了，我们俩是不是该象征性地努力一下。”
    我竖起三根手指，信誓旦旦：“我对天发誓，已经努力过了。”
    迟迟瞥我一眼：“就那几次相亲？”
    就那几次？居然说得如此轻松！
    前段时间，我们家族除本人之外，最后一名单身女－－爸的三表妹的大女儿的老公的姐姐结婚了。我妈参加完婚礼，心情郁郁，便牵着我家旺财去散心，谁知就在公园中，旺财和一条小京巴天雷勾动地火，两人，不，两犬居然在众目睽睽之下作起了露水夫妻。
    连旺财都有了主！
    这下子，我妈完全怒了，立马安排了一系列的相亲，并放话如果我敢不去，便断绝母女关系。
    岂敢不从。
    第一位相亲对象待坐下便将我上下打量一番，然后将眼皮一翻，阴阳怪气地说道：“女孩子不能吃太多，胖了很难看的。我呢，最喜欢的就是骨感美的女人，像外国的模特那种就刚刚好。”
    我顿时变成摩氏硬度4.0的大理石。天可怜见，本人虽然不瘦，但从小体重都在正常范围内，从未超过标。
    更重要的是，对面这位要求骨感美的仁兄却是名身高不足170体重绝对超200面积是本人两倍胖得兴高采烈普天同庆最后结账时还赔了老板50块竹椅维修费的主！
    不怕不怕，人家爱迪生也是试了几千次才找到钨丝的，更何况是好男人。
    就这么安慰着自己，我开始了第二次相亲。
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    我没告诉庄昏晓的是，这，也是我想对他说的话。
    微微张开眼，我发现，窗外的天空，蔚蓝得不可思议。
    最灿烂的盛夏，已经到了。
    ps 撒空空的一些废话
    感谢所有读者，没有你们的点击，你们的留言，无论如何，我是支持不下去的。
    这话虽然矫情，却是实话。
    前些天，向日葵给我讲了个屎捞人的故事。
    “谁看过屎捞人的故事”
    “屎捞人初入屎境 遇到一条美丽的女屎”
    “相爱了 于是决定结婚”
    “后面的更感人……”
    “在屎境 结婚有两种方式”
    “一是将两人的屎尾打个结”
    “如果以后想离婚就把结打开”
    “嘎嘎嘎嘎 我不行了”
    “我居然看那么变态的漫画”
    “另一种方式是”
    “将两人的屎尾剪掉”
    “融为一条屎”
    “这种方式结婚的话以后是不能离婚的”
    她就讲到了这里。
    因为临近晚饭时间，大家有些支持不住了。
    不知道为什么，我觉得庄昏晓与祝莞尔就是屎捞人，还是屎尾被剪掉，融为一条屎的男屎和女屎。
    好像天生臭味相投，注定在一起的。
    说了这么多，自己也不知道在说些什么，总之，祝莞尔和庄昏晓的故事是小白加恶搞，幼稚与狗血。
    可是，我却真心希望世间有这么两个人，整天打打闹闹，没有第三者，很简单地过下去。
    祝福群里的同学，包括我，都能遇到自己的屎捞人。