我是一个野种，“野”是说我的种来路不明。我没有妈妈，很多人没有妈妈，但，我与众不同，彻彻底底的没有。我从不曾见过她，也不知道她的名字，没有她的照片，没有任何能够证明她曾经存在过的东西，除了我自己。
    我问过爸爸，他每次都支支吾吾，他不会撒谎，即使当年我还是个孩子就看得出，我不明白他为什么瞒着我，让我十八年来背着这个“野种”的名字长大，在这个小城里，不断感受别人异样的眼光。
    记忆里童年有一个图景，一群有男有女，比我大不了几岁的孩子在我周围追跑打闹，那时的我大概刚学会跑，脚步蹒跚，傻傻地很喜欢能跟他们在一起，成为他们中间的一员，仿佛是我的进步，我的光荣。但记不清是因为惹恼了谁，还是因为他们人性中的天然的恶。突然，所有孩子追着我，围着我。我天旋地转，满眼都是他们的脸，一张张地贴近我，闪开，又逼近我，戏谑中透着无知而残忍的表情。
    我现在也无法分辨哪些是当时的事实，哪些是我恐惧心灵的想象，所有的面孔在哈哈镜里扭曲着，我听到这个困扰我十八年的名词——“野种”！
    他们一声声地叫我——“野种”！这个字眼砸着我的耳朵，陌生而恐怖。我在“野种”的骂声中瞪着眼睛，不知所以，看他们的妈妈上来拦住他们，轻轻地打上几掌，说他们该死，眼睛却看着我的反应，她们唉声叹气地走开，嘴里喃喃的。爸爸听到我的哭声，从屋子里跑出来，邻居的家长们默默走开，爸爸的眼睛是红的，抱了我独自进屋。他没有反驳，没有冲那些人发火，看着他的泪光，我更加委屈的号啕大哭。
    那一天，我懂事了。从爸爸的眼神中，从女人们对我指指戳戳的窃窃私语中，从孩子的辱骂中，“野种”在我心里扎了根，我知道我和别的孩子不同，是垃圾，残缺、悲哀甚至丑陋。
    今天，终于可以选择离开这个记录我耻辱的小城。眼前是学校发的一摞各个高校的名单，这些熟悉或者不熟悉的名字里将有一个决定我的未来，尽管我对于这些名字所代表的高校一片糊涂。
    填志愿，这个字眼真可笑，我“志愿”到一所从没有去过的学校，选择一个几乎完全不了解的专业，我的人生就在这个志愿表的空格里，无法尝试，也无法悔改。但我很高兴，能离开这里，考到北京去，因为我从那里来。
    记得是邻居家的大毛哥，我童年唯一可以信赖的伙伴，在我三岁时向我泄露了这个我仅知的一点身世的信息。他听他妈妈说，爸爸抱着我在71年从北京来到这座小城投奔姑姑，那时我大约还不到一岁。
    北京的大学让我有种先天的亲切，我从那里来，爸爸也曾经生活在那儿，也许妈妈还活着，就在那里。