我在想我是无法承受暧暧就这样离我而去了的事实的,有时候我从梦中惊醒的时候,总发现自己泪眼婆娑,我真的在怀疑这一切不过是一个天大的玩笑而已。
既然是玩笑,也就无所谓伤痛,可是我的心却总是在不经意的时候莫名地感伤。一切的一切仿佛就在昨天,那么地靠近却又那么地迷离。
我想起了一首诗,不记得是谁写的了,也不记得题目了:
昨夜的梦里有我忧伤的往事
足迹印证我流泪的双眸
可我却从来不怨艾生命的苍凉
只想只想
有一个爱人
欢度这短暂的时光
愚人节,这个可恶又可恨的节日,也许从它诞生的那一天起就一直被世人所唾骂,一直到现在到将来。我讨厌这个节日,我恨这个节日的无知,我恨这个节日的荒唐,我恨这个节日的无理取闹,我这个节日的带给人间的忧伤。
如果这个社会是由我来主宰,我想我所做的第一件事就是废除“愚人节”,只可惜这仅仅是一个假设是永远也不可能实现的空想。
2003年的愚人节对我们很多人来说都是悲伤的,它带来了肆虐大地的非典型肺炎,它也带来了哥哥香消玉殒的噩耗。
2003年的愚人节对我来说算得上是一个快乐的日子,因为我在这天认识了暧暧,可是快乐总是短暂,而后更多的是孤独和空虚,才短短的一年时间,快乐就永永远无地伴随着暧暧的离开而消失了。
我不知道用什么表达我对她的离去的痛苦。或许根本无需表达,只要我自己清楚我曾经是多么地爱她就足够了。
2004年的愚人节,距那个快乐的日子刚好一周年的轮回,不同的是,去年它带给我的是快乐和幸福,而今年它带给我的却是泪水和痛苦。
我和暧暧相遇于愚人节,也告别于愚人节,不知道是上帝的故意捉弄还是命运的使然,反正故事仿佛就在昨天,而今天却物是人非了。
暧暧那张可爱的娃娃脸,那双迷人醉神的大眼睛,那头秀美的长发依旧清新可见,她的一颦笑一回眸仍旧立立在目,她的坚强她的执着她的甜美歌声依然记忆犹新。
我和暧暧的爸爸妈妈去参加她的葬礼的时候,看着暧暧的骨灰入墓的那一刻,我忽然咆哮了一声,
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寂寞的夜空,我的呐喊声响彻云霄,只是暧暧听不到,安妮也听不到,只有孤独的我才能听到,可是却没有人能明了。
“安妮,我爱你,你快回来吧。”我疯狂地发短信给她。
“安妮,你见到的未必是真相,难道你还不知道我的为人吗?”
“安妮,你的离开让我已经无力面对生活,我真的无法承受这样的别离。”
“安妮,我的宝贝,收到短信后给我回电话,我二十四小时开机等你。”
…………
“安妮,明天晚上就是七七了,是牛郎和织女相会的日子,我在我们第一次见面的地方等你。”
“安妮,你今天晚上一定要来啊。”
七七的时候,牛郎和织女终于在苦待了一年后重新相见,那么我和安妮呢?这么多天了,她一点消息都没有,我去了她家,她爸爸说她不在,那么今夜她是否会出现呢?
我坐在天台拿出手机,重复地给安妮发着同一条短信:我承受不了这样的别离。
我等了凌晨四点,可是安妮终究还是没有出现,我想我的耐心不是无限的。我下楼,然后一个人漫步在空旷的刑灏里,我望着夜空,突然想起了一首诗;
月梦寂沉沉,银霜茫茫;
玉魂飘散落,几多凄凉;
独步漫长宵,风过花零;
遥望月空明,你在何方;
珠碎点点清,玉水荷塘;
粼粼月破去,心泉摇晃;
今宵对昨夜,明空荡荡;
残思追穹方,月已西往。
怎能忘记你,在身旁;
几多欢喜,几多忧伤;
怎能忘昔夜,月影离合;
几多欢畅,几多迷茫。
风吹过,云散几何;
回目月高悬,萧诉流芳。