D-知道这对你意味着什么吗，丫头？


    
为什么你一定坚持要我写呢？我不写就不能再见你吗？我不写就不能再和你打电话吗？我不写就不是你心中的小庄，而是个没有用处的精神阳痿的男人？


    
其实，我到现在才知道，女孩一旦坚强起来，比谁都坚强。


    
好的，我答应你，我写——不管别人说什么。


    
这是我和你的故事，即便不被人理解，即便招来非议，我想你的愿望就是给大家展示一个真实的完整的小庄——也给大家展示一个真实的完整的你。


    
你真的不容易，因为，你爱上的是我这么个人。我对你不好，对不起。


    
呵呵，不说这种虚伪的话了，还是继续我的小说吧。


    
天快黑了，车在街道上穿行，车流渐渐多起来了。我不说话，就那么开着车，也没有放音乐。你坐在后面，哭累了，也哭够了。你抱着自己的肩膀无声地抽泣——我在后视镜中无意看到的，然后就不敢看了。


    
我不知道应该怎么收场，这个局面是我从来没有遇到过的。这叫什么事儿啊？自己怎么能这样做呢？我真的很后悔，但不知道该怎么跟你说，所以干脆就不说了，因为我知道以后也不会再见你了——换了谁，谁还敢见我呢？


    
我开车拐向你家小区的环线。


    
“你……你就这么把我送回去啊？”你怯生生地问。


    
我不敢从后视镜看你：“你的意思呢？我跟你回家负荆请罪？你真的想把事情闹大吗？”


    
我的口气是比较强硬的，说实话，我知道这个在法律上不算什么，你老子老妈也不能奈何我什么，你老子又不是何大队，能把我怎么样啊？我的强硬就是提醒你，不要头脑发热非把事情闹大。就算闹大，这其实对我没有蛋子影响，我是过分了，但是没有犯法啊！这种事情闹出来对你有什么好处？


    
你不敢说话了，我就继续开车。


    
快接近你家小区的大门时，你说话了：“我不敢这么回去……我这个样子怎么跟我妈妈说啊？”


    
你又开始抽泣，我心里就开始疼，也很内疚。


    
我把车停在路边：“你说怎么办？”


    
“你能带我去买几件衣服吗？我身上有钱，我妈妈知道我喜欢买衣服……她不会怀疑的……”你忍住眼泪，“好吗？我求你了，小庄哥哥。”


    
我心里一激灵——你干吗还求我呢？是我不对啊！


    
说实话那时候你是真的不鸟了，鸟不起来了。我把车掉头，开往商业区，我知道在哪儿买女孩衣服。


    
我还是不说话，你也不敢说话。沉默是我和你当时唯一的选择。


    
我拿着装着全套新衣服的几个购物袋从商场出来，你当时就惊讶了，因为它们都是最贵的，至于式样和颜色你是绝对不会挑剔的，这个自信我还是有的。这些衣服绝对是青春女孩的衣服里面最贵的，甚至连内衣都是。你现在知道我为什么知道你穿什么型号的内衣了吧？我只要看你一眼，就知道得差不多了。


    
我不知道该怎么弥补我心中的内疚，只能这样。我打开车门把购物袋和你给我的牡丹卡塞给你：“没用你的卡，你在后面换吧。”


    
我把后门关上，在边上抽烟，左顾右盼，也是给你放风——这个狗日的城市真男人不算多，但是无聊的男人是真多，万一有人偷看呢？


    
你把玻璃摇开一条缝：“小庄哥哥……”


    
我回头，看见你红肿的眼睛，内疚再次浮现出来：“什么事？”


    
我的声音是颤抖的——你真的很像小影，我怎么可能这么对待小影呢？我的内疚不仅仅是因为你，也因为……梦中的女孩。


    
“我可以去你家洗个澡吗？”你小心地问。


    
我一怔——不会吧？你疯了？


    
“我就算换了衣服，我妈妈也能看出来。”你说。


    
我想想也是，谁的女儿谁的宝，怎么能看不出来呢？但是，你怎么会那么信任我呢？丫头，我粗暴地伤害了你啊！


    
“求你好吗？我不敢这么回去。”你又怯生生地说。


    
我的心马上开始绞痛——我他妈的还是人吗？


    
我什么都不说就上车开车了。你一句话都不说，我也一句话都不说。我说过了，沉默是我们在不能说话的时候最好的选择。


    
后来你告诉我，你知道我不算是坏人。因为我要得手早就得手了，你不敢反抗，也不敢告，但是我没有，所以你知道，我还不能算是彻底的坏人，你看出来我很内疚。你就是从我给你买的衣服和我没有用你的牡丹卡看出来的。


    
所以，你敢去我家洗澡，你也确实需要洗个澡再回去，不然就真的麻烦了——你老子老妈肯定把你审得烦得不行。


    
很多事情，其实孩子是不愿意告诉家长的。不是说孩子错或者家长错，其实都没有错，还是我在部队学的道理好使—— 一个层次和一个层次考虑的东西不一样，所以很难沟通。


    
这种事情，怎么跟家长说呢？


    
我也不说话，就那么开车。


    
我当时住在西北环线的一个小区。


    
很快就到了。


    
小区很安静，我喜欢安静，这里的人也都互相不认识——我喜欢陌生喜欢不认识，我不喜欢谁跟谁都认识，谁都知道谁那点破事的感觉——都说那是中华民族的传统美德远亲不如近邻，但是我觉得是人就要有隐私，干吗搞得全世界都知道呢？


    
当时也是一楼，我喜欢一楼因为不用爬楼。


    
够懒吗，我退伍以后变化得很厉害——因为我要和过去彻底告别，我直到现在才总结出来——当时是无意识的，就是在改变自己过去的所有习惯，包括当时留了长发也是这样。


    
啪！


    
灯开了，你小心地抱着自己的肩膀走进来。


    
我把洗手间的开水打开，试试温度，然后调整好了，就从抽屉里面拿出一条新的大浴巾——我喜欢自己没事的时候逛超市，用着用不着先买了再说省得以后再来，一次采购的东西恨不得用一年的——扔在沙发上，然后拿出一盒没有开封的烟：


    
“你自己在这儿洗吧，我出去在车里等你。洗完了打我手机，我送你回去。”我准备出去。


    
“我害怕……”你小心地说。


    
我回头看你可怜巴巴的样子：“那怎么办呢？”


    
我的声音还是颤抖的，我实在见不得女孩这样——尤其是被我整成这样的女孩。


    
“你在客厅好不好？”


    
“你不怕我吗？”


    
“怕。”


    
“那干吗让我留下？”


    
随后你说了一句经典到了极点的话：“这是你家，你就算出去了，但你想进来怎么都能进得来；你出去和在客厅有什么区别呢？我知道你不是坏人，对吗？”


    
我没有说话，心里在疼。


    
“你就在客厅，别进来，好吗？”你可怜巴巴地说，“我求你了，小庄哥哥。我不敢一个人在这儿，我真的会害怕。我求你了！你也别进来，好吗？”


    
我还能说什么呢？我点头，在客厅坐下了。你拿着浴巾还有新买的衣服进去了，把门插上。


    
然后我打开电视，记不清放的是什么节目了，反正是淡得没味道的东西。


    
然后我就听见哗啦啦的水声。我的脑子一片空白，什么都没有想，只是在发呆。


    
我真的是在克制自己，换了哪个男人只要还有点儿人味现在就不会往歪里面去想，我克制的是往事像竹笋一样想冒尖钻出来的感觉。我脑子里面反复强调的一句话是：不去想，什么都没有发生过。


    
这么多年了，我就是这样过来的。


    
丫头，你现在知道我为什么有时候会很反常了吧？这不是你说的艺术家的忧郁，那是扯淡。原因只有一个，你太像小影了，你在我身边，我既快乐又伤感，就是这样。


    
换完衣服出来后你又变得青春靓丽了。我看了你一眼，我还没有从那种克制往事的情绪里面走出来。


    
你看着我，小心地问：“小庄哥哥，我可以走了吗？”


    
我起身，你本能地往后退了一步，我没说什么，这很正常。然后我带你出去，把你送回家。


    
然后呢？


    
然后我去了酒吧街喝酒，又带回家一个漂亮美眉。当然她不是职业的，你知道我从来不干那种事情。这个世界既然让人心碎，那么总会有心碎的人，无论是糙爷们还是漂亮美眉都会心碎。于是心碎的人碰到一起，你就什么都不要问了吧。


    
就是这样简单，我其实就该这样活下去——这就是我的命。


    
你确实不该再给我打电话。要不怎么说，都是命呢？

第五章 融化 7


    
那些花儿（7）


    
再见到小菲时，真的恍如隔世。


    
那个时候正在流行罗大佑。和所有部队大院一样，军区总院中午吃饭的时候也会放音乐，和野战军不一样的是，军区总院放的不是军歌和革命歌曲，主要是流行音乐，关键就看放音乐的小兵喜欢什么了。那年那个小兵喜欢罗大佑，于是在中午，满总院都是罗大佑的歌声。


    
我记得很清楚，歌名是《你的样子》。我们在这个音乐声中见面了。


    
她刚刚从食堂出来，和几个女兵拿着饭盒在路上走，然后就看见了我。那几个女兵认识我，小心翼翼地跟我打了个招呼就走了。我和小菲对视着，都不说话，也都说不出来。只有罗大佑在军区总院的上空孤独地唱着：


    
我听到了传来的谁的声音，


    
像那梦里呜咽中的小河。


    
我看到的远去的谁的步伐，


    
遮住告别时哀伤的眼神……


    
不变的你，伫立在茫茫的尘世中，


    
聪明的孩子，提着心爱的灯笼；


    
潇洒的你，将心事化尽尘缘中，


    
孤独的孩子，你是造物的恩宠……


    
罗大佑用他嘶哑磁性的声音孤独地吟唱着。我不得不指出，我很少佩服什么人，尤其是搞艺术的，但是罗大佑绝对值得我顶礼膜拜。对于他的音乐，我基本上不能说是喜欢了，应该说是基本上不敢听、不能听，一听就要掉泪。我有他的碟，但我就是不听，不然马上我就不行了，根本没法继续写下去。


    
我当时恨死这个人了，因为我当时就想哭了。但是这是人来人往的军区总院，不光有部队，还有很多地方的人，我当然不能哭，不能给当兵的人丢脸——我当时刚刚脱下军装，脑子里面的军装还没有完全脱掉。


    
小菲看着我，她的眼圈一点点变红了，眼泪一点点溢满眼睛，然后就掉下来了。


    
吧嗒。


    
我赶紧闭上眼睛，把眼泪咽下去。再睁开眼时，小菲已经走到跟前。


    
“什么时候走？”她问我。


    
“马上。”


    
“这么急？”小菲有点儿意外，但随即就明白了，“要不我找个车送你到车站？几点的火车？”


    
“我爸爸派车来接我。”我说。


    
小菲点点头：“早走，比晚走好。”


    
我不去想她话里的意思，我努力不去思想。


    
小菲擦擦眼睛：“小……”她随即就不说小影的名字了，“她，她有东西留给你。”


    
我没说话，我不敢说话，一说话就要哭。


    
“跟我来吧，我拿给你。”她在前面带路。


    
我在后面跟着，然后，我看见路上真的有小影：她的黑白遗照、黑色纱布、挽联、各个单位部门送的花圈，还有她的很多姐妹写的挽诗和散文……


    
我连看都不敢看，在罗大佑沧桑的歌声中，我默默地跟着小菲走到了女兵宿舍的走廊。熟悉的女孩宿舍特有的味道一下子扑面而来，走廊里面还是很乱，我还是能听到自己的脚步声，一点儿都没有变。


    
我努力不去想往日是如何走入这里的，我努力不去想那时候带着什么样子的期待和憧憬。我不去想，压制自己不去想。


    
小菲在前面带着我——其实不用她带，虽然我来这里的次数不多，但是在梦里，我几乎次次都来。


    
但是我现在什么都不敢想。


    
小菲走到她们宿舍门口，她推开门，然后掀起帘子：“进来吧。”


    
我一下子看见了小影的床——空了。


    
小影的床，真的空了，什么都没有留下。我一下子就控制不住了，眼泪哗啦啦地流了下来。


    
屋里还有两个女兵，见我进来都站起来了，但也不敢多说话。


    
小菲说：“你们先出去吧。”


    
她们就出去了，谁都不敢看我。我无声地站在门口，看着我的小影的床。


    
小菲把我拉进来，把门关上。


    
“哭出来就好点了，哭吧。”小菲说着说着也忍不住哭了。


    
我流着眼泪，慢慢走到小影的床前。她在下铺，她是个爱干净的女孩，每次都把床收拾得很整齐、很温馨；她也是个爱舒服的女孩，每次都把床铺得软绵绵的；她还是个爱香味的女孩，所以她的床上总是香喷喷的。


    
我把手放在空空的床板上，慢慢跪下，让自己的整个上半身都趴在床上，脸紧紧地贴着带着木渣的粗糙床板，感觉着小影的存在。但是，她好像从来没有来过这里，她去哪儿了呢？


    
我不敢继续往下想，就那么闭着眼睛，哭了好一会儿。小菲慢慢走过来，坐在我旁边的床板上。


    
我睁开眼睛，看见了她的手。她轻轻地抚摩着我的脸，擦去我的泪水：“这是小影留给你的。”


    
小菲把一个蓝色封皮的日记本轻轻地放在我的眼前——这种笔记本我们都发了一个。


    
我起来把日记本打开，熟悉而浓郁的芬芳扑面而来——是的，是那束风干的野兰花，它夹在日记本里面，时间越久，它就越香。它的香味，和小影的香味一样。


    
打开日记本，就是那首小诗还有我熟悉的细细密密的娟秀笔迹。


    
我不知道她还会写诗，她从来没有和我说过。至于日记本里面的内容，我至今也没有看过，我赶紧合上了。


    
小菲拿出那个泥猴子：“这个也是小影的，你如果要带走也可以。不过我希望，你把它留给我，好吗？”


    
我点点头——我更不敢看这个泥猴子了。


    
我闭上眼，泪水唰唰地流下来。小菲的手在我的眼睛周围擦拭着，她的声音颤抖：“你要是难受，就让我抱着你吧。”


    
我一下子扑在她的怀里哇哇大哭，像个孩子一样。小菲紧紧地抱着我，她也哭出了声。