D-始记录一些日常生活中的琐碎和趣事。

    其后的两百余篇，跨度几年的日记中，‘劲劲猪’更是彻底消失。通篇都被诸如‘今天跟妈妈学做了一道菜，毛氏红烧肉’、‘今天我养的杜鹃花开了，真漂亮……’之类的事情所占据。

    所以，这些温馨的日常，让张劲不需要再纠结在甜蜜与痛苦中，虽然心中隐隐的有些失落，但更有深切的祝福与温暖。所以，看起日记来，比之前痛苦中纠结的时候，快了许多……月**日阴

    今天我又摔倒了，真搞不懂，不就是一不小心么？这些医生为什么还一定要我住院，为什么还坚持要做这么多的检查。

    我是摔伤了胳膊，一点点骨裂而已。怎么还要做脑部核磁共振？为什么还要做脑电图！

    而且，我不过是骨裂又不是残疾了，为什么这些医生和父母讲话的时候，还要神神秘秘的！妈妈回来后，怎么好像哭过似的……月**日大雨

    我终于知道了，原来我要死了！

    在医院住了六七天了，我终于知道原来我得了一种名字很复杂，叫做‘神经系统变异……’什么的病，好像是绝症。

    妈妈以为我睡着了，她一定没想到当她和大夫走到走廊的时候，她的女儿正趴在门上偷听吧？

    怪不得前几天复诊住院的时候，妈妈会是那副眼神，怪不得一个小小的骨裂，居然要做这么复杂的检查。

    虽然知道我的生命也许只有一年多，最多也不会超过五年，但不知为什么我却并不害怕。只是隐隐的似乎有些遗憾，但遗憾是什么呢？我却一时想不起来……月**日中雨

    昨晚做了一个梦，梦醒后才发现，我的枕巾已经被我完全哭湿了。

    经过这场梦，我终于想起来了，临死前我的遗憾是什么！

    原来是他……（未完待续）

550 那些日子

    那个被我努力封印在心底深处的身影，那个已经七百九十二天不曾出现在我日记中的名字，那曾经的温暖，那曾经痞痞的邪气，在昨天我知道自己寿命不永的时候，趁着我不注意，在我睡着的时候，终于冲破了我心灵对他的层层封锁。

    那个被我刻意遗忘的家伙冲进了我的梦里！

    在梦里，我又看到在X大读书那些年，他晚上同我一起离开学校图书馆自习室时，叼着烟卷痞里痞气的笑着的样子！

    在梦里，我又感受到，当我同意做他女朋友时，他几乎让我窒息的拥抱！

    在梦里，我又感受了一遍，他第一次毛手毛脚的使坏时的面红耳赤！

    在梦里，我又感受了一次，我告别女孩儿时代的那种撕裂的痛楚和幸福的充实……

    当我醒来才发现，原来他远远不止于在我梦里一游，仅仅一个晚上的功夫，他已经再次将我所有的心思，整个的脑海征服占领，就像几年前一样。

    七百九十二天未曾出现在我日记中的那个人，又回来了！而且普一回来，就让我对他的思念更甚于初回湘都的时候！

    许久不见，不知道他还好么？我真的很想知道！

    **月**日多云转晴

    劲劲猪还是那么坏，他似乎在报复我这么久以来对他刻意的忘记。每天每夜，无论清醒还是沉睡，无论思绪还是睡梦，他二十四小时的用思念，折磨着我的灵魂。

    他还好么？到了几年后的现在，他的变化大么？现在的他是什么样子？他结婚了么？有孩子了么？

    我想知道我都想知道，所有的，有关于他的一切！

    天啊，这种渴望，这种亟不可待折磨的我快要发疯了！

    但是我不能见他，我怕扰动了他正在享受的幸福。

    当初我们的分开，已经让他痛苦过一次了，我知道，其实我都知道，那时候他的痛苦绝对不逊于我甚至更胜于我。

    尤其是他趁着我不在收拾行囊离开的时候，还有带着那个女孩儿去那家餐厅故意给我看的时候，我能听到他心碎的声音就像水晶炸裂;我能听到他心头滴血的声响就像溶洞滴水是‘叮咚’‘滴答’的声音;我还能听到他心里哭泣的声音，委屈绝望的就像个孩子……

    他曾经为我如许痛苦过，这一次我不能让他因为我而再痛苦了。

    可是我还是想要见他，向知道他现在还好么？

    我该怎么办，我能怎么办……

    **月**日中雨

    我终于找到一个不会打扰到他现在的幸福，也不会扰动他生活平静的方法了。

    我记得他是个武侠迷，在石纹师兄的介绍下，注册加入了一个叫做什么《武侠阵线》的论坛也许我也应该去看看。以一个网友的身份，与他重新认识一下，悄悄的感受一下他的气息。

    我知道他是谁，他却不知道我是谁那一定很有意思！对就这么做，我已经迫不及待了，我怎么有种恶作剧的快感呢！

    叫什么名字好呢？

    突然我想到我喜欢音乐，也听过劲劲猪讲的那个风华绝代的不世奇才谢玄用的‘九韶定音剑’，似乎这个名字跟我很般配呢！

    **月**日晴

    今天终于在‘武侠阵线’论坛上遇到他了。‘中原两点红’，从他发出来的帖子看得出来，他恢复的很好。虽然没有深谈，但是我从他的字里行间能够看得出他现在很幸福。

    他说他是‘有家室的老男人了’，不知让他幸福的妻子是不是我见过的那个女孩儿。虽然觉着有点酸酸的，但还是祝福他们！

    **月**日霾

    刚刚从京市**医院回来，浑身没有力气。

    虽然妈妈没有让我听，但是从那位医生的表情上我能看出，他对我的病情也是无能为力。

    妈妈说要带我出国继续寻找医疗的途径，但是我拒绝了。至从我在湘都医院确诊以来，已经快一年了，这么长的时间里我们走遍了沪市、京市、湘都，几乎所有国内知名的医院。结果却全是一样！

    而且他们也说过我这种病，就算去国外也是一样。

    我已经很累了，不想要再去国外接受一次次的失望！对于恢复健康我已经不再奢望了，与其将剩下的生命耗费在奔波中，我宁愿能够安静的闭上眼睛！

    **月**日小雨

    直到生命将至终点，我才发现我对他的思念已经无法遏

    昨天刚刚回到湘都，今天妈妈就再次提出要带我出国治疗，我拒绝了。结果一向镇定如恒的爸爸发火儿了，他出离愤怒之下，终于道出了前两天京市**医院的那位胡大夫的诊断结果。

    原来，我能如常人一般的生命只有不到一年的时间了，最迟明年五一，我就将进入永夜！

    当我知道这个消息后，有些吃惊，但奇怪的是我并不害怕。但是，对于他的思念，却在这一刻，如失去堤坝遮拦的洪水，无法遏制的满溢出来，充斥满我的整个脑海整颗心。

    我脑海中冒出来的唯一的一个念头就是，我要去深市，我要见他！在告别这个世界之前，在光明的世界中再看他一眼！哪怕只能遥遥的偷偷摸摸的看上一眼也好！

    我要在我生命中最后的日子里，嗅一嗅他的气息！我要趁着这最后的机会，将他的样子牢牢刻印在我的脑海中，那样就算在永夜中，我也不会孤单，不会悔恨了！

    念头一旦涌起，我就无法再抵挡。但是，当我与爸爸、妈妈道出我的想法时，爸爸又爆发了。爸爸不同意我去见他，爸爸觉着与其浪费我最后的生命希望去见一个人品低劣的人，不如把这时间花在出国寻找良医上更好。

    于是，我人生中第二次与爸爸争吵起来！

    这一次，妈妈终于站在了我的一边。

    也许妈妈这些年受到的委屈太多了，一旦爆发就一发不可收拾！

    现在已经是午夜了，爸爸妈妈担心我的身体，将我赶回来睡觉。但是，他们还是在客厅中亮着灯谈着什么，时不时就有争吵声传来。

    这种情况很陌生，在我过去二十几年的生命中从来没有见过，我有些担心！

    **月**日小雨

    我昨夜的担心成为现实，今天妈妈和爸爸办理了离婚。从昨天的争吵开始，到今天的婚姻终结，我从未想到会这么容易！

    对于他们的选择，我无从置喙。妈妈这些年确实太苦了，也许离婚了对她倒是会更好一些吧！

    爸爸是坚强的人，应该也不会因此受到什么打击。

    对我来说，不管怎么样，妈妈永远是妈妈，爸爸永远是爸爸！我爱他们！

    所以，我倒是没有觉着如何难过。

    正相反，因为妈妈带来了两张机票，我现在很兴奋。那是两张明天飞往深市的机票，妈妈说她会和我一起去深市，她会一直陪着我！

    虽然妈妈没有说期限，但我知道，妈妈说的是她会陪着我一直到我进入永夜的睡眠！

    **月**日晴

    今天白天的太阳很耀眼，天空很蓝，我现在的心情也像是外面的天气一样，前所未有的好。

    因为就在两个小时前，我终于又见到他了，刚刚才分开。他还是那么好、那么帅，而且更多了许多成熟的魅力。很显然，我从前的眼光确实很好。

    我发现，即使多年过去，我对他的感情经过沉淀，经过了一次忘却和忆起的波折，就像是美酒经过发酵一般，反而似乎更深沉了。

    在见到他的那一刻，我觉着心都开始颤抖，真的想哭，想不顾一切的扑过去，但是我没有，我克制住了。

    我表现的很好，就像没事人一样。我想以我今晚的表现，就算当演员也是影后级别的。

    我之前特意找的工作，让他确信我如今就如正常人一样。我告诉他我有了未婚夫，即将组建自己的家庭我的这些谎言，应该足以让他确信我已经好了，已经走在追求自己幸福的路上。也让他可以没有了任何后顾之忧，能够与我如朋友般相对。

    我已经就要告别这个世界了，我不能让他看出任何端倪，我不能让他为我忧心。

    既然不能用爱给他带来幸福，那就用爱给他快乐，至少不要让他难过。

    刚才，他送我回来的时候，借着车内昏暗的灯光，我终于能够仔仔细细的将他印在我的脑海中。

    唯一遗憾的就是，我快到时间了！

    如果两年前，我发现了自己心中原来仍然如此爱他，我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭，我愿意做他的情人，为他生一个可爱的宝宝。

    如果一年前，我发现了自己心中原来仍然如此爱他，我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭，我愿意做他的情人，只为了给他留一段美好的回忆，也给我在进入永夜前留下一段奢望的幸福，给我将至的永夜带了一丝可以回忆的美好，给我未来的无尽黑暗带来一点点能够温暖人心的温度。（未完待续）

551 代表永恒的红宝石

    只要能够再次回到他的怀抱，我愿意做任何事情。

    但是现在我没有那么多时间了，我的白昼仅剩十个多月。而且发病时间越来越不规律，让我根本不敢与他长时间的在一起，深怕那一次病情发作被他看到。进而全部打乱我的计划，扰动他的幸福。

    所以，现在我只想做他的朋友，让我能以一个合理的身份出现在他的面前，让我能以一个合理的身份，无须掩饰的看看他，和他说说话。看到他的幸福，看到他的开心！

    然后，在五一之前，悄悄的离开。带着对他的记忆，独自迎接我自己的永夜！

    仅仅这样，我已经知足！

    鼒月，自……

    不知道是不是因为我多次对他谈到了我要结婚的原因，还是我已经我身上怪病的影响，或是对即将见到的死神的恐惧，现在胡我突然真的有了种期待婚礼到来的幸福感。

    对啊，虽然他几年前婚礼的新娘不是我，虽然他在现实中的新娘已经永远不可能是我了，为什么我不在我的心里，为自己准备一次盛大的婚礼呢？为什么我不能让我这只有二十几年的生命，再多一个值得永世几年的日子呢？

    那可是曾经许多年来，我最奢望的盛典啊！嗯，我要好好规划一下，明天就开始行动！鼒月一日……

    今天我去看过婚纱，看中了一款修身的简单连衣裙婚纱和纯白无花头纱。我敢保证，如果他做新郎的话，这套婚纱一定是他最喜欢的。所以，我定制了一套，可惜要一周后才能拿到。我现在就已经有些迫不及待了。鼒月鼒日小……

    今天去婚纱店试了一下婚纱，在稍作修改，后天它就属于我了。

    除了去婚纱店之外，今天我还去了一次珠宝店。我要定制一枚婚戒。婚戒是不需要用钻石的！因为在我心中，只有红宝石才是代表永恒的爱情。只有红宝石，只有我的这颗红宝石，才是最适合做我的婚戒镶嵌！

    坐在床上一页页翻看《清浅日记》的张劲，从看到何清浅发病起，眼泪就不曾断绝，一颗颗豆大的水珠，点点滴滴的落在曾经被何清浅的眼泪浸润过的一张张纸上，怎么擦都擦不光。

    虽然张劲还远远算不上心硬如铁，但与常人相比也并不懦弱，更知道‘男儿有泪不轻弹”但是清浅对自己的深情，清浅的善良，清浅字里行间透露出来刻骨铭心的痛苦，却深深刺痛、感动了张劲，让张劲本就爱恋深深的心火愈发熊熊，让张劲本就痛惜切切的怜爱更加深邃。

    那种几乎快要撕裂张劲灵魂的感受，深沉的无以言表。

    那是一种百转千折的柔肠九迎，那是一种撕心裂肺的心痛。那种极致的情绪，让体质变态的张劲，甚至有种快要窒息的感觉，仿佛郁郁不得释放的憋气正不断的将肺子胀大、再胀大，随时都能将自己的身体炸为碎片。

    张劲就这么无声饮泣的一页页翻动着何清浅的日记，细细咀嚼何清浅当时的感受，也啃噬着自己的心灵。

    最终，当看到何清浅在日记中提到‘红宝石’提到‘婚戒’的时候，张劲仿佛想到了什么，终于心情激荡的不克自持。

    将手中的《清浅日记》随手放到一边后，张劲挺身一跃，就赤脚的跳下了地：

    “清浅，稍等！我很快就回来！”

    匆匆跟床边轮床上的清浅招呼了一下后，张劲就赤脚冲出了房间。也不管是不是天色太晚，也不管何妈妈是否已经睡下，两大步穿过几米走廊，跑到何妈妈卧室的门前后，就迫不及待的敲响了何妈妈的门扉。

    “文阿姨，我是小劲。您睡了么？我有急事！”

    卧室里，正坐在小几前台灯下写日记的何妈妈，被突然响起的急躁敲门声，以及隔门透入的张劲焦躁的问询弄得有些懵，还以为出了什么事情呢，连忙起身打开了房门。

    何妈妈刚刚看清门外的是一脸急色，满面泪痕的张劲，刚要开口询问的时候，张劲就率先开口了：

    “文阿姨，清浅之前存放日记的那只箱子呢？能给我看看么？”

    张劲一番不似作伪的火烧火燎，虽然让何妈妈心中疑惑，但是也没有多问，点点头后，就走到一边的衣柜旁，拉开柜门，将那只黄色的小拉杆箱提了出来。